★色即是空★|博客|玉狐狸|

2009.02.25 22:50:00

阿娇：
      你又开始爱一个人了
      虽然我们一起8年了但是我只见过你爱两个人爱成这样
      其实那些男人都不懂你因为他们从来没想好好对你好好爱你从来不认识一个真的你
      他们觉得你不性感不温柔不婀娜
      一个又一个的人伤害你你也麻木过悲痛欲绝过可是你心里对爱情的信仰没有变过
      于是又看到你在起跑线上自己给自己发令自己跟自己赛跑自己玩命往前冲
      好像那个人在终点不住的召唤你
      我不知道这次你到了终点是不是真的你爱的人在等你
      可是你那么玩命的跑一点没有畏惧让我害怕
      他曾经也这样向一个根本不给他终点的人跑
      你心疼啊你只顾心疼他了忘了自己
      如果他只是站在终点等你没有迎向你跑你也不在乎你也可以跑到他身边
      可是现在他要离开了你还在跑
      你说在你还能看见他影子的时候要抓紧跑要不消失了就来不及了
      为什么这么傻呢你都知道他要消失了
      你什么时候把自己的力气都用光了你用什么活下去呢
      你自始至终的傻

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2009.01.01 22:04:00

体会

终了却也是开始
这世上的很多就是在这样轮回
回忆这一年的日子
好像时间就是丝线一般从手中滑过细细的慢慢的
一年都没有工作原来日子过的这般快
好像除了我大家都很有规律的生活着
工作然后吃喝玩乐
其实我真不以为然我想顺着自己的心性走
我想放肆的忠于自己一回也或者是种逃避

很久不记日记因为不知道是给谁看
或者之前因为想给谁看才记
所以没有继续下去
现在忽然想写写给自己看看

自从和宝宝在一起
就有了一种希望
这就是爱情的奇妙
总是给你超越自我的东西
绝得一个人那么重要
自己心甘情愿变成小布偶
被牵绊着哭或者是笑
想要一起幸福的感觉是那么强烈
仿佛看见了明天全部都是美好
也会偶尔忐忑怕幸福不小心跑掉
对于过去的种种学会不去计较
对于未来的种种想要毫无保留的给予

不是每个人都可以遇到对的人
我从来义无反顾
后来学会要看清楚
爱情不会原谅你所有的失误
跌倒的人真的很痛苦
但是只要能抬起头
抬起头就能看见还有路

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2008.07.04 19:21:00

气

昨天差点被热成人肉包子
还在忙碌着基站的事
给人送钱都不是那么容易这年头
有很多人的嘴脸看着我就想抽丫的
忍，为了成单我忍

简单的问题非的拐弯抹角说半天
操，真是够操蛋的
而一些平凡的百姓却真的很热心而朴实
让人感动

最近心里很窝火
很多人让我窝火
我最讨厌装逼和不痛快的人
偏偏我遇见的就是这两种人多
我惹不起总躲的起吧

为了我家宝宝的PS3努力

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2008.06.19 22:27:00

写给一个曾经我对不起的男人

前两天做梦
梦见了他初中的一个男朋友妹妹的同学
梦里他变的更帅了我小小的花痴一下……
忽然的梦却勾起了当年的记忆
现在我才彻底反省当年真的是我对不起他
女人年少时候总是骄傲我是更甚向来只有别人追我的份
而我厌倦了他们的时候就无情的把他们踢开
为什么女人就喜欢有点霸道的男人而真心对待自己对自己无限温柔的男人却视若无物呢

当年他长的很帅白白净净个子高高
最主要的是我的一个同班同学从小学一直喜欢他
我小时候向来喜欢和别人争，尤其是我不喜欢的女人
越是她们喜欢的我就越要抢尤其是男生那是最能伤害其他女人的利器
也是最能展现一个女人骄傲的东西（当年的想法）

当我不费力的便使他倾心于我的时候我还有些初尝胜利果实的高兴
但是他对我太好整天围在身边转
一个你不喜欢的人围着你转那是什么感觉
我的新鲜感只维持了一个礼拜就受不了了
我无情的突然不再理他让他在每天接我的桥上等着好久我却绕道上学
……然后嘲笑的告诉他我就是玩玩
从次以后他很恨我他故意破坏我和我从小喜欢的男生好不容易的见面
他找我们班的女孩子做女朋友天天送她玫瑰然后又找我小学同学做女朋友
可是这些对我来说亦如空气一个无关紧要的人做的无聊事情

两年后的偶遇我却害怕他不敢面对他躲开了
又过了四年后的再次偶遇我还是害怕躲开
但是我能感觉到他认出我在背后看着我的眼神也许还有怨恨

当我经历了这么多事情之后认清了那么多男人之后回头看看他
我只有愧疚
不知道为什么特别特别的愧疚
我想起来当年他对我一切的好恐怕不是几个男人能够做到的
后来我喜欢过的男人和他相比简直是不需一提
原来我应该如此感激当年他对我的好我真的心存感激

我想起来刚认识的时候他老远送我回家
在圣诞节的时候等我放学送给我蛋糕圣诞帽子和圣诞拐棍还有一张温馨的卡片
把蛋糕切成一小块一小块的给我吃怕我噎着
每天早晨起个大早先背离去学校的路去接我上学晚上送我回家然后自己再回家
我去哪都要送我去每天送我一个玩具讨我欢心
每个课间都跑过来看我
每天中午问我想吃什么他都会去买给我吃
只做我喜欢的事情我不喜欢的从来不会做
………………

可是这样的好当年只让我厌恶
一个注定是过客的人被我伤害了的过客
我深深的内疚……

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2008.06.15 22:57:00

无是无非

我发现我被宝宝培养的脾气越来越大了（当然只是对他）
对别人我越来越没脾气了我总觉得争什么争还不够累的呢
我很年轻却怎么有点老太太的心态了或者这叫做境界？？？？

我也会说：是，亲爱的。
但是我希望别人对我的态度是客气的要不我一样会着拔回来这就是性格吧

毕业一年了但是工作的时间加起来不到1个月而且现在让我想想我要坐办公室工作我就头大
头非常大我是过于理想主意我讨厌别人颐指气使装大个所以我索性不受这个
但是每个人都说这是必须受的必须的
但是改变是必须的么必须长很多心机对待别人包括朋友因为他们都可能也在改变着

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